Thư giãn tý nào

2 vợ chồng đang nằm tâm sự
V: Anh yêu, giả sử em chết, anh có lấy vợ mới không?
C: Em hỏi gì lạ thế
V: Thì giả sử thôi mà, anh phải lấy vợ mới chứ, em cũng không muốn anh cô đơn
C: Uhm
V: Thế anh và vợ mới sẽ sống ở nhà chúng mình à?
C: Ừ thì nhà này cũng to mà
V: Thế cô ấy sẽ dùng đồ đạc của em à
C: Ừ thì nếu em mất đi, em cũng không dùng được nữa mà
V: Thế anh cũng sẽ rủ cô ấy đi chơi golf như em chứ
C: Chắc là vậy
V: Ôi thế anh cho cô ấy dùng gậy chơi golf của em à? Anh tặng em trong ngày sinh nhật cơ mà?
C: Không, cô ấy thuận tay trái
......

Đặt câu
Trong một lớp học thầy giáo nói:
Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một
câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :
Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"...
Thầychoáng)
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em
cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say
0 về " Thầylên tăng xông ngất xỉu)

Sự khác biệt giữa trước và sau

Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo
ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều"
nhanh chóng và bất ngờ như thế!

Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:

- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

- Em phải ra đi à?

- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

- Anh có yêu em không?

- Tất nhiên rồi!

- Anh có phản bội em không?

- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

- Anh sẽ hôn em chứ?

- Đương nhiên.

- Anh sẽ đánh em chứ?

- Không bao giờ!

- Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị
mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:

-Các phần này nhà thờ không tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con
có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà
con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư
1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong
ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta
thối lại cho con!!!!!!

*********************************

Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn:

- Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không?

- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo
người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực
dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...

************************************

Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái
xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già
Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!

************************************

- Làm sao phân biệt một cặp đang yêu và một cặp đã cưới nhau?
- Cứ xem cung cách họ nói chuyện với nhau là biết ngay!
- Cụ thể là thế nào?
- Cặp đang yêu thì chàng trai nói nhiều hơn và cô gái thì lắng nghe.
Cặp đã cưới nhau thì cô gái nói nhiều hơn, còn chàng trai lại không
muốn nghe!

************************************

Trong một doanh trại quân đội, chỉ huy đang sắp xếp đội hình đội ngũ
không khí đang yên lặng thì bỗng 1 tiếng hắt hơi vang lên. Chỉ huy hỏi:
Ai mới vừa hắt hơi đó? Không ai lên tiếng. Bực mình chỉ huy quát:
Bắn hết hàng đầu cho ta! lệnh của chì huy được thực hiện ngay lập tức
Ta hỏi lại ai vừa mới hắt hơi đó?. Không khí im lặng lại bao trùm
Bắn hết hàng thứ hai cho ta!" Lệnh ban ra được thực hiện ngay lập tức.
Chỉ huy hỏi tiếp : Ta hỏi lại lần cuối ai vừa mới hắt hơi đó?
Lúc này 1 anh lính ở hàng thứ thứ 3 rụt rè đi ra và nói : Dạ em ạ!
Vậy à? Người chỉ huy hỏi. "Thôi vào phòng Y tế xin thuốc uống đi kẻo bi bệnh đó.

**************************************

Ở một làng bên châu Âu hằng năm có cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, sau
vòng loại ban tổ chức chọn ba người vào chung kết. Người thứ nhất vắt
được 4 lít sau một giờ, người thứ hai được ba, còn người thứ ba chỉ vắt
được nửa lít. Kết quả: người thứ ba đoạt giải nhất vì ban tổ chức đã
đưa lộn bò đực cho anh ta

**************************************

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

*************************************

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18
tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như
bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi
như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over
48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống
lỗ"

***********************************

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm
nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có
lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ
sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai
cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe
hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn
nghịch lí cả

*************************************

Một khách du lịch tới khách sạn vào lúc nửa đêm hỏi thuê một phòng đơn.
Sau khi người quản lý đăng ký phòng vào sổ thì người khách du lịch nhìn
thấy một cô gái ngồi ở hành lang, liền chạy ra tán tỉnh. Một lúc sau
quay lại, tay trong tay với cô gái ban nãy, anh đề nghị với người quản
lý:
- Cứ coi như đây là vợ tôi. Cho chúng tôi thuê một phòng đôi tối nay nhé!
Sáng hôm sau, lúc thanh toán phòng, anh chàng khách du lịch choáng váng với khoản tiền 3.000$.
- Thế này nghĩa là sao? - Anh ta la lên - Tôi mới chỉ ở đây được tối qua!
- Vâng - Người quản lý nhẹ nhàng - Nhưng vợ ông thì đã ở đây 3 tuần rồi ạ.

*************************************

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang
chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống
bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi
quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây
lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả
lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào
ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

************************************

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang
chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống
bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi
quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây
lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả
lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào
ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

*******************************

Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát. Một khách
xem ngồi hàng ghế sau có vẻ bực mình lên tiếng: - Ồn quá... Anh con
trai quay sang sinh sự: - Ông nói gì? - Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi
không nghe được câu chuyện của hai anh chị.

********************************

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị
bắt gặp một học sinh đang giở "phao"."Em đang làm gì thế?"Bị bắt quả
tang, cậu học sinh lắp bắp:"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin
ạ".Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:"Thế thì
tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị
treo".

*********************************

Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn". Con:"Nhưng con sẽ tự chọn
người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate
đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". Típ đó ông đến tìm Bill Gate:"Tui muốn
ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói:"Nhưng con tui còn wá
nhỏ để thành hôn"!!. Cha:"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế
Giới!!". Bill Gate:"Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc
ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui
đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha:"Nhưng con tui là con rể Bill Gate" -
"Thế thi ok!"

*********************************

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : -
Tôi biết đi. Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : - Tôi biết
bay. Con vẹt : - Mày bốc phét!!!

********************************


Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị
mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:

-Các phần này nhà thờ không tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con
có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà
con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư
1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong
ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta
thối lại cho con!!!!!!

*********************************

Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn:

- Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không?

- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo
người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực
dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...

************************************

Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái
xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già
Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!

************************************

- Làm sao phân biệt một cặp đang yêu và một cặp đã cưới nhau?
- Cứ xem cung cách họ nói chuyện với nhau là biết ngay!
- Cụ thể là thế nào?
- Cặp đang yêu thì chàng trai nói nhiều hơn và cô gái thì lắng nghe.
Cặp đã cưới nhau thì cô gái nói nhiều hơn, còn chàng trai lại không
muốn nghe!

************************************

Trong một doanh trại quân đội, chỉ huy đang sắp xếp đội hình đội ngũ
không khí đang yên lặng thì bỗng 1 tiếng hắt hơi vang lên. Chỉ huy hỏi:
Ai mới vừa hắt hơi đó? Không ai lên tiếng. Bực mình chỉ huy quát:
Bắn hết hàng đầu cho ta! lệnh của chì huy được thực hiện ngay lập tức
Ta hỏi lại ai vừa mới hắt hơi đó?. Không khí im lặng lại bao trùm
Bắn hết hàng thứ hai cho ta!" Lệnh ban ra được thực hiện ngay lập tức.
Chỉ huy hỏi tiếp : Ta hỏi lại lần cuối ai vừa mới hắt hơi đó?
Lúc này 1 anh lính ở hàng thứ thứ 3 rụt rè đi ra và nói : Dạ em ạ!
Vậy à? Người chỉ huy hỏi. "Thôi vào phòng Y tế xin thuốc uống đi kẻo bi bệnh đó.

**************************************

Ở một làng bên châu Âu hằng năm có cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, sau
vòng loại ban tổ chức chọn ba người vào chung kết. Người thứ nhất vắt
được 4 lít sau một giờ, người thứ hai được ba, còn người thứ ba chỉ vắt
được nửa lít. Kết quả: người thứ ba đoạt giải nhất vì ban tổ chức đã
đưa lộn bò đực cho anh ta

**************************************

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

*************************************

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18
tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như
bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi
như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over
48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống
lỗ"

***********************************

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm
nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có
lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ
sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai
cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe
hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn
nghịch lí cả

*************************************

Một khách du lịch tới khách sạn vào lúc nửa đêm hỏi thuê một phòng đơn.
Sau khi người quản lý đăng ký phòng vào sổ thì người khách du lịch nhìn
thấy một cô gái ngồi ở hành lang, liền chạy ra tán tỉnh. Một lúc sau
quay lại, tay trong tay với cô gái ban nãy, anh đề nghị với người quản
lý:
- Cứ coi như đây là vợ tôi. Cho chúng tôi thuê một phòng đôi tối nay nhé!
Sáng hôm sau, lúc thanh toán phòng, anh chàng khách du lịch choáng váng với khoản tiền 3.000$.
- Thế này nghĩa là sao? - Anh ta la lên - Tôi mới chỉ ở đây được tối qua!
- Vâng - Người quản lý nhẹ nhàng - Nhưng vợ ông thì đã ở đây 3 tuần rồi ạ.

*************************************

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang
chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống
bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi
quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây
lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả
lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào
ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

************************************

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang
chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống
bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi
quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây
lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả
lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào
ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

*******************************

Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát. Một khách
xem ngồi hàng ghế sau có vẻ bực mình lên tiếng: - Ồn quá... Anh con
trai quay sang sinh sự: - Ông nói gì? - Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi
không nghe được câu chuyện của hai anh chị.

********************************

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị
bắt gặp một học sinh đang giở "phao"."Em đang làm gì thế?"Bị bắt quả
tang, cậu học sinh lắp bắp:"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin
ạ".Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:"Thế thì
tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị
treo".

*********************************

Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn". Con:"Nhưng con sẽ tự chọn
người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate
đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". Típ đó ông đến tìm Bill Gate:"Tui muốn
ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói:"Nhưng con tui còn wá
nhỏ để thành hôn"!!. Cha:"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế
Giới!!". Bill Gate:"Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc
ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui
đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha:"Nhưng con tui là con rể Bill Gate" -
"Thế thi ok!"

*********************************

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : -
Tôi biết đi. Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : - Tôi biết
bay. Con vẹt : - Mày bốc phét!!!

********************************